| تبليغات | X |
میتونه همه چی توش باشه یا هیچی نباشه
يه ضرب المثل چيني هست که ميگه:
??(???????????????????
عبرت گرفتي!!؟؟
تو درختي هستي پراز احساس که من به عشق سايه ات خرم را به آن مي بندم
علف هرزه چيست ؟گياهي است که هنوز فوايدش کشف نشده است مثل تو!!!
چي صدا کنم تو رو ؟ گورخر يا کانگورو !؟
کاشکي خر بودي عزيزم ميشدم سوار تو !!
ديشب خواب ديدم تويه باغ سرسبز داشتي براي خودت قدم مي زدي ، منم اونجا بودم
کنار درياچه ، ديدم يه گل قرمز بين لباته ، داشتي به من نزديک مي شدي
مي خواستم بهت يه چيزي بگم اما يه دفعه چوپونت اومد و بردت طويله!!
o-o<-< __ o<-< __ o<-< __ o<-< __ o<-<<-<
خيال نکن اينا از دوريت مردن. دارن خودشونو برنزه مي کنن!
شمابرنده شمش طلاي بانک شدي. به سايت
Www.areh joone khodet.com
مراجعه کن.
Age didi ye soosk be posht oftade o dasto pa mizane,fekr nakon ke dare joon mikane
.
.
dare be ghyiafe to mikhande
/) /)
@@ \_____/
/ /\ ____\
¤¤ | | | |
^^ ^^
Khodeto ke nemibinim
Ba akset khoshim
دمپايى نيکتا،همگام باقدوم فرشتگان وحي اگرفرشته ايد بشتابيد
دستان پسرک مي لرزيد... چشمانش گشاد شده بود، دهانش باز مانده
بود... توان حرف زدن نداشت... سکوت همه جا را فرا گرفته بود... آخر او هم
مانده بود که چه طور ميمون مي تونه اس ام اس بخونه؟
ارمنى بلدى ؟
يراکرس متشون يسراف نزن روز يرايم راشف تدوخ هب يراد يليخ منکيم ساسحا ( از آخر به اول بخون)
سلام خوبي؟داري 500 هزارتومان بهم قرض بدي زودپسش ميدم.جوابم روبده.????????????????????گفتگوي مردترک با دستگاه خودپرداز!؟
يه ضرب المثل افريقايي ميگه : يرخ يليخ وت
يعني توخيلي برام عزيزي . جالب اينه اگر ازاخربه اول هم بخوني همين معني رو ميده !
سك سی ترین اس ام اس سال
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الهی چشات در بیاد كه این همه دنبال سك سی!
غضنفر بچش تو مشهد گم میشه، نذر می كنه و میگه : یا امام رضا ! دستم به دامنت، بچم پیدا بشه، دیگه
غلط كنم بیام مشهد!
گویند مرگ سخت و سخت تر از مرگ انتظار . . .برای اس ام اس من خیلی انتظار کشیدی آره ؟!
شعر غضنفر برای دوست دخترش:
صبح كه دره پنجرمون وا میشه
عصر كه در پنجرمون وا میشه
شب كه در پنجرمون وا میشه
وای كه چقدر پنجرمون وا میشه !!!
دانشجوی پسر + دانشجوی پسر = انتظار برای رسیدن ۲ دانشجوی دیگر جهت بازی حكم
دانشجوی دختر + دانشجوی پسر = عشق
دانشجوی دختر + دانشجوی دختر = غیبت از یه دانشجوی پسر
ملا نصرالدین با قوچعلی و عل عسگر و دوستشون غضنفر و بیوک آقا صحبت می کرد که :اغلب افراد نادان
و بی عقل حماقت و نادانی خودشونو اسمشو می ذارن تقدیر و سرنوشت.
و از اونا پرسید که : ” یه خورده از تقدیر و سرنوشتشون براش بگن “
دو تا خجالتی با هم ازدواج می کنند بچه شون آب می شه
چشمهای تو مثل دریاست… اجازه میدی جورابامو توش بشورم؟
خدایا به ما
اندیشه شریعتی
شهامت مصدق
مرام طالقانی
صبوری خاتمی
عمر جنتی
ثروت رفسنجانی
و اعتماد به نفس احمدی نژاد
عطا كن
آمین
بهار آمد و شمشادها جوان شده اند ، پرندگان مهاجر ترانه خوان شده اند ( طرح تلقین گرما در سرما)
میدونی اگه چشم خر هم مثل چشم گربه شب ها میدرخشید چی میشد ؟ شبها اردبیل هم مثل لوس
انجلس چراغونی میشد !
وزارت كشور از مردم شهید پرور خواست با توجه به قطع آب در تابستان قطع گاز در زمستان و قطع برق در
تمامی فصول همچنین كمبود بنزین و افزایش تورم و فاصله طبقاتی با شركت در انتخابات خریت خود را به
جهانیان ثابت كنند.
گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول منگول رو گیر میاره، بعد از کلی چت کردن باهاشون قرار می ذاره.
وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغ گو اومده!
… زندگی دو چیز به من آموخت، که هرچی فکر می کنم یادم نمیاد چی بود
اگه یه همزبون می خوای ،
یه یار مهربون می خوای ،
خودشو حیرونت کنه ،
جونشو قربونت کنه ،
اصلا رو من حساب نکن !!!
استاد زبان فرانسه در مورد مونث يا مذکر بودن اسمها توضيح ميداد که
پرسيد:
کامپيوتر زن است يا مرد ؟
کليه دانشجويان دختر جنس رايانه را به دلايل زير مرد اعلام کردند:
1.وقتي به آن عادت مي کنيم گمان مي کنيم بدون آن قادر به انجام
کاري نيستيم.
2.با اينکه دادههاي زيادي دارنداما نادانند.
3. قرار است مشکلات را حل کنند، ولي در بيشتر اوقات معضل اصلي
خودشانند.
4.همين که پايبند يکي از آنها شديد، متوجه مي شويد که اگر صبر کرده
بوديد مورد بهتري نصيبتان ميشد.
کليه دانشجويان پسر جنس رايانه را به دلايل زير زن اعلام کردند:
1.به غير از خالق آنها کسي از منطق دروني آنها سر در نمي آورد.
2. کسي از زبان ارتباطي آنها سر درنمي آورد.
3.کوچکترين اشتباهات را در حافظه دراز مدت خود ذخيره ميکنند تا بعدها
تلافي کنند.
4. همين که پايبند يکي از آنها شديد بايد تمام پولتان را صرف خريدلوازم جانبي
آنها کنيد.
روش حل اختلاف ارضي بين سازمان هاي دولتي.
ببينيد ياد بگيريد.
يكي به من بگه اين جمله كه با كاشي درستش كردن درسته يا نه ؟
ميگم خيلي خوبه ها , كه آدم قبل از مرگش اعلاميه وفاتش رو بنويسه . اين آقا , يه آدم خيلي پولداري بوده كه در زمان حياتش ثروتش رو بين وراثش تقسيم كرده و كلي هم خرج خيريه كرده و اعلاميه وفاتش رو هم خودش نوشته.
مدرسه قبل از انقلاب و همان مدرسه بعد از انقلاب , فقط نميدونم چرا پنجره به اين خوشگلي رو كور كردند.
احمدي نژاد و آگهي جان نثارش
به به , به به , جناب محمد البرادعي و همسر ايرانيش ليلا و دخترش آيدا
عاقبت کارتونهایی که دوستشان داشتیم و پر از خاطره هستن. خاطره هایی که دوران کودکی ما رو یادآوری میکنند. منکه هر وقت بهشون فکر میکنم.... دوران خوش کودکیم یادم میفته. کاش بازم تکرار بشه.
بیاین با هم ببینیم که عاقبشون چی شده....؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آلیس؛ شوهر کرده، دو تا بچه ام داره و یه زندگی حقیر توی یه آپارتمان 50 متری ساده!
آن شرلی؛ آرایشگر معروفی شده تو جردن و چند تا محله بالا شهر شعبه زده حسابی جیب مردم و خالی میکنه به اسم گریم و رنگ موهای عالی....!
ای کیو سان؛ کراکی شده و مخش تعطیل تعطیله!
بامزی؛ یه خرس بزرگ شد و شکارش کردن! شلمان یادته.....؟ هنوزم خوابه!
پت پستچی؛ بازنشسته شده و الانم تو خونه سالمندان منتظر مرگشه!
بنر؛ رو یادته؟ پوستشو تو خیابون منوچهری 30 تومن می فروختن. باورت میشه....؟!
بالتازار و زبل خان؛ آلزایمر گرفتن!
دامبو ، پلنگ صورتی، پسر شجاع، خانوم کوچولو، شیپورچی، یوگی و دوستاش؛ همه توی یه سیرک بزرگن!
تام سایر؛ حسابی با کلاس شده و موهاشو مدل جوجه تیغی درست میکنه!
تام و جری؛ دوتا دوست صمیمی شدن!
آقای سکسکه؛ عمل کرده، میره سر کار و میاد و زندگیشو می کنه!
الفی؛ دیگه از هیچی نمی ترسه!
تن تن؛ که تو یه روزنامه خبرنگار بود، الان تو زندانه! (چه میدونم ..... لابد به جرم آزادی اندیشه!!)
خاله ریزه؛
رفته مکه و حاج خانوم شده، تو مجالس زنونه روضه می خونه و خرج زندگی خودش
و شوهر معلولش رو از این راه در می آره! قاشق سحر آمیز و جنگلی ام دیگه تو
کار نیست!
جیمبو؛ رو از رده خارج کردن (اینو دقیقن نمی دونم، شایدم اجاره دادنش به ایران ایر!!)
چوبین؛ خیلی وقته که مادرش و پیدا کرده و دنبال یه وامه تا ازدواج کنه!
حنا؛ خانوم دکتر شده، مادرشم از آلمان برگشته کنارش!
خپل؛ رو از باغ گلها انداختنش بیرون، اونجا یه برج 1000 طبقه ساختن! (چند روز پیش کنار یه سطل آشغال دیدمش – بیچاره خیلی لاغر شده!)
خانواده دکتر ارنست؛ همسایه مونن، هر سه تا بچه اش رفتن، زن دکتر خیلی مریضه!
رابین هود؛ رو تو اسلام شهر گرفتنش ـــ به جرم شرارت! هفته دیگه اعدامش می کنن!
سوباسا و و کاکرو؛ قهرمان جهان شدن، خوب که چی؟!
کایوت؛ بالاخره رود رانر رو گرفت ولی از شانس بدش! آنفولانزای مرغی گرفت و....... اونم مرد!
گالیور؛ عاشق فلورتیشیا بود.... ولی هیچکی نفهمید!
لوک خوش شانس؛ ساقی محله مونه!
مارکو پولو؛ تو میدون راه آهن یه میوه فروشی زده ـــ میگن کارش خیلی گرفته!
گربه سگ؛ عمل کردن و جدا شدن!
ملوان زبل؛ تو کار قاچاق آدمه!
آقای پتی بل؛ تو میدون شوش یه بنکدار کله گندس!
معاون کلانتر؛ ارتقای شغلی پیدا کرده، داره میشه رئیس پلیس!
آقای نجار؛ مرده و از وروجکم خبری نیست!
پت و مت؛ حالا دیگه دوتا آقای مهندسن!
هایدی؛ یه پزشک ماهر شده و چشمای مادر بزرگ رو عمل کرده!
نل؛ افسردگیش خوب شد و داستان زندگیش رو به زودی چاپ میکنه!
بابا لنگ دراز؛ هپاتیت C داره... واسش دعا کنید!
بلفی و لی لی بیت؛ رو با همدیگه گرفتن و سنگسار شون کردن!
دادلی دورایت؛ دو ساله که رئیس جمهور شده!!!
از بقیه بروبچ اگه کسی خبر داره بگه تا بقیه هم بدونن ... ما رو هم از نگرانی در بیارن.
با تشکر.
یک منبع اگاه اعلام کرد که همزمان با پخش صحنه ورود یوزاسیف به مهمانی زلیخا
99% مردان قزوینی دست خود را باچاقو بریدند وی افزود 1% باقیمانده که موفق
به دیدن صحنه نشده بودند رگ گردن خودرا با چاقو بریدند !!!
معتاده به دختره متلک میگه :
چشاش بیشت !
لباش بیشت !
تیپش بیشت !
دختره برمیگرده میگه : گم شو آشغال !
معتاده میگه : انژباط شفر !!!
نصیحت پدرانه یک لر به بچه در شب امتحان :
امشو بشین به گهی بخور ، تا فردا یه انی بشی !
تا توی یه طویله ای رات بدن !!!
دروغ آن چیزیست که تو باورش نداری ...
*
*
چیه دنبالم راه افتادی !!!؟
تست کنکور هنر:
اولین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟
الف: مینیاتور.
ب: صافکاری، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل!!!!
ج: آسفالت كوچه بغلی!!!!
د: من به ناموس مردم نگاه نمیکنم
سیگار كشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید كسب كنید.
? – وقتی سیگار بكشین یه سرفه هایی میكنین به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد .
? – اونایی كه سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن كه روابط عاطفی عمیقی با چای و نسكافه پیدا كردن .
? – اگه سیگاری بشین برای مواقع بیكاری ، بیعاری ، بیخوابی ، بیداری ،بیزاری ، بیذاتی ، بیماری ، سیرابی ، لیوانی ، خیشاحی ( منظور همون خوشحالیه ) ، نیراحی (ناراحتی ) و سایر مواقع بهترین امكان رو در اختیار دارین .
? – اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید زیادی پیدا كنین :
الف – وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میكنین كه از بس دوستتون دارن شما رو به شكل شیرینی میبینن .
ب
– وقتی شما جزء مصرف كنندگان سیگار باشین دوستان مهربونتون شما رو به شكل
مگس میبینن. در نوع ب دوستی از طرف شما بسیار عمیقتر خواهد بود.
? – اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین .
? – وقتی سیگاری بشین ، میتونین توی مسابقه جهانی ترك سیگار شركت كنین و كلی پول به جیب بزنین .
? – اگه سیگاری بشین ، وقتی با اقوام و دوستان به پیك نیك میرین موقع روشن كردن آتیش میتونین روش روشن كردن كبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یك قهرمان ملی معرفی كنید .
? – اگه سیگاری بشین با سوپری سر كوچتون بیشتر رفیق میشین طوری كه اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه .
?? – اگه مخفیانه سیگار بكشین میتونید با كوچه پس كوچه های اطراف خونه ، پشت بام ، زیر زمین و دیگر جاهایی كه تا حالا زیاد بهشون توجه نكردین بیشتر آشنا بشین .
?? – وقتی مخفیانه سیگار میكشین با ادوكلن ، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای p.k ، خروس نشان ، relaxو غیره آشناتر میشین و به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل بشین .
?? – هرچه بیشتر سیگار بكشین راحت تر میتونین از شر پولهایی كه توی جیبتون سنگینی میكنه راحت بشین .
?? – اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ كه هوای آلوده دارن راحتتر میتونین زندگی كنین
شرط استخدام يك شركت!
يك شركت بزرگ قصد استخدام يك نفر را داشت. بدين منظور آزموني برگزار كرد كه يك پرسش
داشت. پرسش اين بود:
شما در يك شب طوفاني در حال رانندگي هستيد. از جلوي يك ايستگاه اتوبوس ميگذريد. سه نفر
داخل ايستگاه منتظر اتوبوس هستند:
- يك پيرزن كه در حال مرگ است.
- يك پزشك كه قبلاً جان شما را نجات داده است.
- يك خانم يا آقا كه در روياهايتان خيال ازدواج با او را داريد.
شما ميتوانيد تنها يكي از اين سه نفر را سوار كنيد. كدام را انتخاب خواهيد كرد؟
دليل خود را شرح دهيد. پيش از اينكه ادامه حكايت را بخوانيد شما نيز كمي فكر كنيد!
قاعدتاً اين آزمون نميتواند نوعي تست شخصيت باشد زيرا هر پاسخي دليل خودش را دارد:
پيرزن در حال مرگ است، شما بايد ابتدا او را نجات دهيد. هر چند او خيلي پير است و به هر حال
خواهد مرد..
شما
بايد پزشك را سوار كنيد، زيرا قبلاً جان شما را نجات داده است و اين فرصتي
است كه مي توانيد
جبران كنيد. اما شايد هم بتوانيد بعداً جبران كنيد.
شما بايد شخص مورد علاقه تان را سوار كنيد، زيرا اگر اين فرصت را از دست دهيد ممكن است هرگز
قادر نباشيد مثل او را پيدا كنيد..
ا ز دويست نفري كه در اين آزمون شركت كردند، شخصي كه استخدام شد دليلي براي پاسخ خود نداد.
او نوشته بود:
سوئيچ ماشين را به پزشك ميدهم تا پيرزن را به بيمارستان برساند و خودم به همراه همسر روياهايم
منتظر اتوبوس ميمانيم
خصوصيات آقا پسرها و دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگي...
خصوصيات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگي...
سن ۱۴ سالگي: تازه توي اين سن ، هرّ رو از برّ تشخيص ميدن! (اول بدبختي!)
سن ۱۵ سالگي: ياد مي گيرن كه توي خيابون به مردم نگاه كنن! ... از قيافه ء خودشون بدشون
مياد!
سن ۱۶ سالگي: توي اين سن اصولا“ راه نميرن ، تكنو مي زنن! ... حرف هم نمي زنن ، داد
مي زنن! ... با راكت تنيس هم گيتار مي زنن!
سن
۱۷ سالگي: يه كمي مثلا آدم مي شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند مي خونن!
(يادش به خير ، اون روزا كه تكنو نبود ، راك ن رول مي خوندن!)
سن ۱۸ سالگي: هر كي رو مي بينن ، تا پس فردا عاشقش مي شن! ... آخ آخ! آهنگهاي
داريوش مثل چسب دوقلو بهشون مي چسبه!
سن ۱۹ سالگي: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تيز ميشن ، ابي گوش ميدن!
سن ۲۰ سالگي: از همه شون رو دست مي خورن! ... ستار گوش ميدن كه نفهمن چي شده!
سن ۲۱ سالگي: زندگي رو چيزي غير از اين بچه بازيها مي بينن! (مثلا عاقل ميشن!)
سن ۲۲ سالگي: نه! مي فهمن كه زندگي همش عشــــقه! ... دنبال يه آدم حسابي مي گردن!
سن ۲۳ سالگي: يكي رو پيدا مي كنن! اما مرموز مي شن! (ديدشون عوض ميشه!)
سن ۲۴ سالگي: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته! اصلا“ لياقت عشق منو نداشت!
سن ۲۵ سالگي: عشق سيخي چند؟!! ... طرف بايد باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد
نيست!
سن ۲۶ سالگي: اين يكي ديگه همونيه كه همه ء عمر مي خواستم! ... افتخار ميدين غلامتون بشم؟!
سن ۲۷ سالگي: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگي: كاش قلم پام مي شكست و خواستگاري تو نميومدم!!!
خصوصيات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگي ...
سن ۱۴ سالگي: تا پارسال هر كي بهشون مي گفت: چطوري؟ مي گفتن: خوبم مرسي!
حالا ميگن: مرسي خوبم!
سن ۱۵ سالگي: هر كي بهشون بگه سلام ، ميگن: عليك سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه
(بتونه كاري و رنگ آميزي و ...!)
سن ۱۶ سالگي: يعني يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم مي خوان خودكشي كنن! ...
شوخي هم ندارن!
سن ۱۷ سالگي: نشستن و اشك مي ريزن! ... بهشون بي وفايي شده! ... (كوران حوادث!)
سن ۱۸ سالگي: ديگه اصلا عشق بي عشق! ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي كنن!
سن ۱۹ سالگي: از بي توجهي يه نفر رنج مي برن! ... فكر مي كنن اون يه آدم به تمام معناست!
سن ۲۰ سالگي: نه ، نه! ... اون منو نمي خواست! ... آخرش منو يه كور و كچلي مي گيره! مي دونم!
سن ۲۱ سالگي: فقط ۲۷-۲۸ سالگي قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگي: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلكرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس
باشه! ... (آخ كه چي نباشه!)
سن ۲۳ سالگي: همه ء خواستگارا رو رد مي كنن!
سن ۲۴ سالگي: زياد مهم نيست كه چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون
چيزايي كه نرسيديم برسونه!
سن ۲۵ سالگي: اااااااه! پس چرا ديگه هيچكي نمياد؟! ... هر كي مي خواد باشه ، باشه!
سن ۲۶ سالگي: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله!
سن ۲۷ سالگي: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگي: كاش قلم پات مي شكست و خواستگاري من نميومدي!!!
السلام علیک یا اباعبدالله الحسین
فرارسیدن ماه پیروزی خون بر شمشیر بر تمامی شیعیان جهان تسلیت باد.
اینجوری دل آدما میشکنه و سنگ میشه
اولين كسي كه عاشقش ميشي دلتو ميشكونه و ميره،
دومين كسي رو كه مياي دوست داشته باشي و از
تجربه قبلي استفاده كني دلتو بدتر ميشكنه و ميزاره
ميره،بعدش ديگه هيچ چيز واست مهم نيست و از اين
به بعد ميشي اون آدمي كه هيچ وقت نبودي. ديگه
دوست دارم واست رنگي نداره... و اگه يه آدم خوب
باهات دوست بشه تو دلشو ميشكوني كه انتقام خودتو
ازش بگيري و اون ميره با يكي ديگه..... اينطوريه كه دل
همه آدما ميشکنه.
| فال عطسه در ایام هفته | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| توجه: اعدادی که مشاهدده میکنید، مربوط به ساعات روز میباشند. مثلا بین 6 تا 7 صبح.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| کوتاه در مورد مرموز ترین مرد جهان! | |||
| در این زمان نام دیوید كاپرفیلد را برای خود انتخاب كرد. | |||
